PATATITAS Y LIMONES

Evocando nuestros más lejanos recuerdos, esta cama cuna nos mecerá y ayudará a conciliar el sueño,
diseñada y patentada por el diseñador alemán Manual Klocker.
Tiene un tope para que no balancee y dicen que es antivuelvo, sin duda, una idea genial.

Más información: Private Cloud

lineas en la carretera con bicho

Nueva señal de tráfico: SOTP

Colación de bolardos

Paso cebra con valla, para peatones olímpicos

ver más dibujos de futurama 2

ver dibujos de bob esponja SpongeBob 2

ver más dibujos para adultos cartoon betty boop

Shrek -- XX

Los pedos no son ni liberados ni absorbidos, simplemente vuelve a los intestinos y salen más tarde. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

[pedos-1 (2)[5].gif]

Con ese "culo", lléname la boca de "pedos" que quiero morir hediondo, mamacita.

Marrano - Pedo

Investigadores españoles proponen los garbanzos como una alternativa a los combustibles

"yo tambien tengo culo" Dice en su camiseta la novia de Ronaldo después del escándalo de este con las travestis

Unos sin querer y otros queriendo, pero todos salen ahí, molestando en la foto.

Free Photo Hosting - PicTiger

Ver las imagenes maximizadas:los que estropean la foto

>A los niños no les hace falta hablar, con su cara lo dicen todo.
>Imagenes de niños con expresiones varias, miedo, sorpresa, tristeza, susto..

Free Photo Hosting - PicTiger
Aquí puedes ver las imagenes maximizadas Su cara lo dice todo

Un genio siempre es genio, haga lo que haga

no lo hagas, hermano, ¡espera!

Javier Calamaro le canta a las ballenas
Sumergido en una campana de buceo en Península Valdéz

(Télam).- El músico Javier Calamaro le cantará al mundo bajo el mar, en el marco del lanzamiento de la temporada de ballenas, que será transmitida vía Internet y por televisión satelital durante 72 horas, del viernes 30 de mayo al domingo primero de junio, desde Península de Valdés, en Chubut.

Calamaro explicó que mediante un set de grabación y computadoras instaladas bajo el agua interpretará en 45 minutos unas 13 canciones. "Va a ser el primer recital subacuático de la historia del mundo", comentó el músico.

"Las personas y las ballenas me van a ver en simultáneo", dijo Calamaro al reivindicar los adelantos tecnológicos con los que contará esta nueva edición de la Vigilia de Ballenas.

"La Vigilia de las Ballenas", una transmisión televisiva de 72 horas ininterrumpidas de la llegada de ejemplares de la ballena franca austral a las costas del Chubut, será realizada por tercer año consecutivo por el gobierno de la provincia a través de la Subsecretaría de Información Pública entre el próximo viernes 30 de mayo y el domingo 1 de junio.

Evento único. Al igual que en ediciones anteriores el evento, único en el mundo, contará con la mejor tecnología para poder seguir las imágenes tanto por televisión como por Internet desde cualquier lugar del mundo.

Compilado de la Vigilia de las Ballenas 2008 musicalizado subacuaticamente por Javier Calamaro (hermano de andrés Calamaro)

Chistes de médicos

Va un tío al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Cómo?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Sí.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- María, vete al federico y saca dos cervezas frías, vamos a celebrar que ya estoy bien.

La calvicie tiene los días contados

20MINUTOS.ES. 08.06.2008 - 11:39h

Unos científicos acaban de desarrollar con éxito un tratamiento que recupera el 100% del pelo perdido.Estará listo en cinco años.
Cuenta con ayudas gubernamentales, británicas en este caso, que es donde se está llevando a cabo.La calvicie prematura supone uno de los mayores complejos entre los hombres de mediana edad, y hasta la fecha recuperar el pelo perdido es algo que no todos se pueden permitir.

Desde el Reino Unido acaban de anunciar una técnica pionera basada en la clonación de cabello que, por el momento, allí está siendo respaldada con dinero público (1,9 millones de libras ha aportado el Gobierno para la investigación).

Hasta ahora los resultados clínicos efectuados con esta técnica ha resultado un éxito y los hombres sometidos al tratamiento han recuperado todo el cabello perdido, según informan en el Telegraph.

El avance de esta técnica reside en la recuperación total del cabello, algo que las técnicas empleadas hasta ahora no podían garantizar. Además, el hecho de que exista un respaldo gubernamental hace pensar que estemos ante un tratamiento menos costoso que los empleados hoy.

El tratamiento, según lo avanzado hasta ahora, consiste en suaves abrasiones en el cuero cabelludo junto a una serie de inyecciones diminutas que estimulen el crecimiento del pelo muerto.

El procedimiento está siendo desarrollado por Intercytex, una empresa británica con sede en Manchester. En este país cuatro de cada diez hombres que pasan de los 50 años padecen calvicie.

Según los científicos que lo desarrollan, el procedimiento puede estar listo para dentro de cinco años.

Pregunta el Fiscal:

- ¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su maldita familia, en la perra de su madre y en el retrasado de su padre?

Respuesta del Acusado :

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
"Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

Esta gaviota es una ladrona que le gusta el helado

Curioso efecto óptico, chica con cara de perro

Transporte aereo de pájaros...ejeje

Toilettes para pájaros

Imagenes de humor de spiderman

Desde que no tiene novia se ha abandonado un poco

instrucciones para volar

Real Fotos en
Lego mundo

Hay gente con mucho arte y mucha paciencia, magnifico trabajo

http://funhight.blogspot.com/

ver más dibujos de adultos del pato Donald

ver 18 imagenes de caperucita roja

hya muchas formas de proteger nuestras pertenencias

Dibujos de caperucita roja para adultos
ver más:
caperucita roja -2-

A pesar de la prohibición de pesca con red en nuestras costas, algunos pescadores siguen empeñados en ese tipo de pesca

A primera vista se ve una lengua sobre un pene

Mark Khaisman, es un ucraniano,

que ha hecho de la típica cinta de embalar

la herramienta para dar vida a sus obras

6z5qtcx.jpg picture by Lionamaya

8bh8u1f.jpg picture by Lionamaya

Esta es “Chilli”, una vaca blanca y negra de la que sus orgullosos propietarios creen que es sin duda el ejemplar más grande de Gran Bretaña. Naomi Clarke propietario de la vaca, reside en Somerset, y dijo orgulloso que “al principio la vaca era del mismo tamaño que las demás. Pero llego un punto en que siguió creciendo cuando las otras ya habían dejado de hacerlo”.

Mide más de dos metros de la pata a la parte superior de su hombro y si se le mide hasta la cabeza, las dimensiones son extraordinarias. “A pesar de su tamaño, “Chilli” es muy amable y gentil”, expresó Clarke.

Chilli fue abandonada con solo seis días de edad y fue recogida por una especie de “santuario” que no sacrifica a las vacas para su carne, sino que las ordeña de manera natural., lo que le ha permitido llegar a los nueve años de edad. “A pesar de que pesa más de una tonelada, “Chilli” no tiene casi nada de grasa, al menos comparada con sus otros compañeros. Según Clarke, no come mucho, al menos si no fijamos en sus dos metros de altura”.

Ahora sus dueños están solicitando la investigación para un posible Record Guiness, puesto que el actual record lo ostenta un buey italiano que mide hasta su cruz 1.8m de altura, y Chilli mide exactamente, 2.011m.

la noticia original está aquí: dailymail.co.uk
este post está copiado integramente de aqui: malianteo.com/

Si alguien tiene conocimiento que eso es una leyenda urbana, por favor dejen los datos en un comentario, gracias

El gato más gordo del mundo

La niña mas gorda del mundo

CHICAGO (E.E.U.U.) - vídeo de Jessica, la niña más gorda del mundo, con siete años pesa 222 kilos
La dieta de Jessica es de 10.000 calorías diarias, (1.800 es lo que realmente necesita para su edad) Consume unos 15 happy meal (de MacDonalds) y 5 litros de Coca-Cola.
Según sus médicos de continuar así, en menos de un año podría morir.

Manuel Uribe era el hombre más gordo del mundo. Así lo confirma el certificado del Récord Guiness que cuelga en su pared. Pero ahora este mexicano persigue batir otro récord: ser la persona que más ha adelgazado. Por el momento ha perdido 235 kilos de los 560 que pesaba.
"Antes comía muy desbalanceado, mucha comida chatarra", asegura Uribe, que ahora sólo ingiere pomelos, tortillas de clara de huevo, pescado, pollo, verduras y cacahuetes. Y está aprendiendo a comer de una forma equilibrada.
La ilusión de Manuel es seguir bajando de peso para conseguir abandonar una cama de la que no se ha podido levantar en seis años.

Estos no son de libro Guinnes, pero están gordisimas

Segun el libro Guinnes de los Records, esta es la mujer mas fea en el año 2006 (y creo que en el 2008)
Sin comentarios.

La piel más elástica Garry Turner, de Caistor, Lincolnshire, en el Reino Unido, se estiró la piel de su estómago hasta 15,8 centímetros para establecer esta nueva marca. Turner tiene una rara condición médica llamada el Síndrome Elhers-Danlos, un desorden relacionado con los tejidos.

Fotografías de Bill Thomas

Baseball y Máquina lanza Pelotas

Cadena y Tren

cuchillo y plancha

Gasolina y Velas

Pastillas para Dormir y Cama Bronceadora

Perro y Escopeta

Pez y Revólver

Piscina y Bloques de Cemento

Ratas y Jeringas

Subibaja y Cubo de Hielo

Tina y Tostadora

Tractor y Discos Surcadores

post de barchaser
enlace: malianteo.com

Tu nombre con fuego y otros modelos aquí:

http://www3.flamingtext.com/

Transforma tu cara en un personaje de anime, en un personaje de cuadro, puedes verte viejo, como un chimpancé... muchas posibilidades. Pasarás un rato muy divertido con esta aplicación online, pudiendo gastar bromas a tus amigos tranformando sus fotos.

enlace: http://www-old.cs.st-andrews.ac.uk/~morph/Transformer/index.html

Éste es Gustave.

Gustave es un cocodrilo macho enorme que vive en una isla paradisíaca situada en medio del río Ruzizi, en la frontera triple entre Burundi, Ruanda y la República Democrática del Congo. Se le estiman 6 metros de largo y un peso de 900 kilos, lo que le convierte en el mayor cocodrilo jamás registrado en África, el mayor de su especie (cocodrilo común o del Nilo, Crocodylus nilotycus) y en uno de los más grandes del mundo. Se cree que tiene un mínimo de 60 años (la esperanza de vida normal para su especie es de 45) y, como es normal en los reptiles, sigue creciendo. También sigue siendo fértil y apareándose, aunque actualmente tenga más problemas que sus parientes y vecinos para encontrar una hembra lo suficientemente robusta como para aguantar una sesión de sexo con él. En su más de medio siglo de vida ha engendrado a cientos de vástagos de todas las edades, que siguen pululando por las mimas aguas que él habita. Uno de ellos, Gatumba, es también enorme y vive junto a él en su isla, aunque prefiere ausentarse cuando papá está especialmente violento (cosa que suele ocurrir en la época de celo).

Pero ninguno de estos récords es el que ha hecho famoso a este animal tanto como el hecho de haber matado y comido a unas 300 personas en los últimos años. Gustave es demasiado grande como para alimentarse preferentemente de peces y otros vertebrados acuáticos pequeños, como es normal en otros cocodrilos. En su lugar, la base de la dieta de Gustave la componen cebras, ñúes, ganado y, cada vez más, personas. También es, que se sepa, el único cocodrilo que ha tenido los cojones de atacar y comerse a un hipopótamo adulto. Lo normal es que los cocodrilos huyan de éstos y que si alguno es lo suficientemente osado como para amenazar a una cría, acabe hecho trizas en las fauces de un hipopótamo adulto. Con Gustave ocurre lo contrario: son los hipopótamos los que le respetan y procuran mantenerse alejados de él, poniendo pies en polvorosa si se acerca con aire demasiado decidido.

En su zona de correrías (que comprende todo el tramo bajo del Ruzizi y la costa noreste del lago Tanaganika, donde desemboca el río) se dice que Gustave, del que se habla como una leyenda viviente, desarrolló su especial apetito por la carne humana durante la guerra civil que empezó en 1993 y aún colea, cuando uno de los jefes guerrilleros hutus lanzó los cadáveres de las decenas de tutsis que había masacrado a las aguas del lago. Los miles de refugiados que cruzaban el río durante la década de los noventa con el fin de refugiarse en la vecina República Democrática del Congo constituyeron una presa fácil y apetitosa, y fue así como nació el mito. El lugar donde descarga el grueso de sus ataques varía de un año para otro; así, en 1998 la aldea de Kabezi tuvo que hacer frente impotente a la pérdida de 23 de sus habitantes de forma consecutiva, una de las veces viendo como el monstruo se metía de lleno en las calles del pueblo para atrapar a un estudiante de 15 años y llevárselo al agua, ante la atónita mirada de los vecinos y sin hacer el menor caso a las ráfagas de los AK-47 que lanzaron sobre él los soldados del gobierno desplegados en la población.Hatungimama

Audifax es uno de los pocos afortunados que ha sobrevivido a un ataque de Gustave. Cuatro personas murieron en Voodoo Beach, la playa donde él perdió una pierna.Son muchos los que han intentado dar caza a Gustave soñando con la fama y la riqueza que tal captura les reportaría, y lo único que han conseguido es no volver. La dura piel correosa del cocodrilo muestra docenas de huellas cicatrizadas dejadas por todo tipo de armas, desde cuchillos a ametralladoras. El gobierno de Burundi no tiene la captura del animal entre sus planes más inmediatos, pues tiene otras cosas más importantes de las que preocuparse, entre ellas la guerra civil todavía en activo. Las autoridades se escudan además en el hecho de que la zona donde Gustave tiene su nido es una reserva protegida y por tanto vetada a la actividad humana, y que quien entra en ella lo hace de forma ilegal y por su propia cuenta y riesgo. Esto es cierto, pero también lo es el que Gustave no pasa todo el tiempo ahí y que, como ya se ha dicho, gusta de bajar hasta el lago, donde acecha y ataca a los barcos de pescadores y comerciantes que cubren la ruta que une la capital Bujumbura con las ciudades de Minago y Rumonge.
Si alguien es lo suficientemente chiflado o loco como para ofrecerse a capturarlo, tampoco se le pone ningún impedimento, aunque se le hace saber que las apuestas van a favor del cocodrilo. En 2002 un grupo de documentalistas franceses trató de capturarlo vivo usando una jaula gigante de 10 metros de largo, con una cabra viva como cebo. Lo único que consiguieron es que Gustave se pasease a lo lejos mientras la montaban, y que se comiera a la cabra de madrugada (aún no se sabe cómo) sin caer en la trampa. Poco después atacó a dos hombres no lejos de allí, como si quisiera rematar su burla de forma macabra. Gustave no es solamente viejo y grande, también es condenadamente listo.
Mucho más listo que cualquier otro cocodrilo.

La jaula de 10 metros de largo usada sin éxito para capturar a Gustave.Gustave desaparece de vez en cuando sin que se sepa adónde va, llegando a permanecer ausente hasta tres años. La gente que vive en la zona lo sabe y desconfía ante quien afirme que el monstruo ha muerto, porque siempre vuelve. Tras la última de sus desapariciones, en 2003, hubo algunos que llegaron a especular con que ésta sería la definitiva, pues pasó el plazo usual y no volvió. Había muerto de viejo, o alguien por fin lo había matado, decían. Incluso hubo alguno que contaba una fantástica historia según la cual lo habían capturado vivo y llevado a EEUU, a Sudáfrica o a Australia. Pero en Abril de 2007 regresó por la puerta grande, con un ataque espectacular sobre un grupo de pescadores en el lago Tanganika, llevándose a uno de ellos entre sus fauces.
Los que lo vieron reconocieron sin la menor duda la gruesa piel escamosa surcada por heridas de bala cicatrizadas. Era el viejo Gustave, que había vuelto.
Y seguía en forma.

Artículo en National Geographic
http://www.nationalgeographic.com/ad...l/article.html
Noticia en BBC News
http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/2520815.stm

Intento de captura en Youtube

copiado integramente de: malianteo.com

Hoy voy a contaros un truco facilmente aplicable que resulta muy útil para quienes escribimos mucho pero no tenemos la suficiente práctica mecanográfica como para hacerlo sin mirar el teclado.Si este es tu caso, quizás te haya sucedido lo que voy a relatar.Está escribiendo una entrada; la escribes mirando el teclado y como estás inspirad@ no levantas la cabeza hasta que llevas un buen párrafo escrito. Y cuando lo haces ¡demonios! buena parte de lo que has escrito ha salido en mayúsculas, pues has pulsado sin querer la tecla que las bloquea y no hay tecla alguna para cambiarlo automáticamente, con lo que has de reescribirlo.

leer en su fuente original laeulalia-tublog

link Simpson galeria

Nuestra casa vista:

por nosotros ...

Por el Comprador ...

Por el Banco ...

Por el Tasador ...

Por la Agencia Tributaria

Este mensaje lo envió Elena a cosasdivertidas tal como está publicado,
es la mejor manera de explicar lo que ocurre actualmente en España en
el sector inmobiliario, no es raro que hayamos entrado en crisis.

En Suiza, después de un exhaustivo proceso de entrevistas,

tests y dinámicas de grupo, una gran empresa,

para no defraudar las leyes de discriminación,

contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal,durante la ceremonia de bienvenida les dice:

"Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa.Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados", bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales. "Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece

¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?"

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

"¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?"

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice: "¡¡¡¡Eres un bestia!!!!!

Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos.

En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo...

pero noooo!,¡¡¡

TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!"

Con el precio que tiene la gasolina hay que hacer lo posible por ahorrar

Informamos que estamos sufriendo caidas de tensión en la red

A chichita la echan
Primer acto:
- A chichita Gomez la echan de la capital de Austria.
Segundo acto:
- A chichita Gomez la echan de la capital de Austria.
Tercer acto:
- A chichita Gomez la echan de la capital de Austria.
¿Como se llama la obra?
- Sal chichita de Viena.

Cliente: (Con la carta en la mano)
Camarero: ¿Qué? ¿Han pensado ya algo?
Cliente: Pues sí, que esto del veraneo es un coñazo, no se puede ir a
ninguna parte.
Camarero: No, no, digo que qué va a ser.
Cliente: Aún no lo sabemos. Mañana le hacen una ecografía.
Camarero: No, no, me refiero a que si han decidido ya.
Cliente: Pues no, no tenemos ni idea de que nombre le vamos a poner.
Camarero: No, no, quiero decir que qué quieren.
Cliente: Yo quiero un niño, pero mi mujer prefiere una niña.
Camarero: No, no, aparte de todo eso, qué quieren.
Cliente: Hombre, yo desearía una casa en la playa con buenas vistas,
estar forrao de pelas, ...
Camarero: No, no, digo que qué quieren ustedes comer.
Cliente: ¡Ah, bueno! ¿Qué hay?
Camarero: Pues ya ve usted, aquí de camarero puteao todo el día.

los animales no tienen un pelo de tontos

Ante la necesidad todo vale

¿En qué se parecen las bodas y los divorcios?.

Pues en el arroz.

Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz.

Y cuando sales del juzgado ...

todo es "paella".

¿Qué se ponen algunas mujeres en las orejas para verse más sexis?
Las rodillas.

Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.

¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.

Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU

Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.

¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.

¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.

Una amante, una novia y una esposa

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y
la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y
deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al
marido

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso.

La novia, dice:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar...

La casada, gruñe y cuenta:
Bueno.... yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

Oye tú, Batman, ¿qué hay pa' comer?.

El buen humor se nota con estos detalles

Una pintura corporal de homer Simpson

Al ir a una agencia matrimonial hacen un serie de preguntas
para ver que personas son más compatibles contigo.
A veces puede haber sorpresas

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas
que se reunen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman
"tendencias de moda".
¿Quienes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo.
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se
jodan!.
¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una
secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué
podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan
en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen
para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos
otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que
han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se
acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
- El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna.
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando
intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido
rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las
representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a
la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de
repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda
desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la mire a ella como diciendo:
- Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo.
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte
la autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que
meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo.
Y digo yo:
- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por
qué la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la
talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace
y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Sí, porque pensé lo que pensamos todas:
- Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar. ¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la
secta: Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento
de lucidez y decir:
- No, no me lo llevo.
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la
frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un
trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!. Así que volví a casa con
mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi
marido:
- ¿Cómo me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?.
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije:
- Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que
rompas lazos con tu entorno.
- ¡No, no van a poder conmigo!.
Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido
rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije:
- ¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a
Lucchino!
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la
alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las
mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:
- Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva
es el azul petróleo?
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes
gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
- Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur.
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
- !Vale, esta bien! !Me rindo!.
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me
presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a
partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a
Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té por manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco enfrente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Encuentran a Caperucita Roja quien luce un notorio...embarazo
- Caperucita y esa panza?
- Voy a tener un bebé.
- Y quién es el padre?
- El Lobo.
- Pero ... ¿ No te había COMIDO ?
- No. Fue un error de imprenta ...

Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.

Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.

Cuando no encuentras los extremos de tu cinturón al rodear la cintura,… ¡pero no te importa!

Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor" .

Muchos polvos...

¿Qué es un polvo?

Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener.

Cuando se discuten posiciones para echar polvos.

Cuando se discute por el dinero.

Cuando compartes todo lo tuyo con ella.

Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.

Cuando el banco es dueño de todo.

Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.

Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.

¿Qué es clímax?

Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"

Cuando la llamas para organizar polvos.

Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.

Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.

Cuando escribes sólo su número de teléfono.

Cuando sólo escribes cheques.

Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.

Cuando todo lo que importa es: ¡qué buena está tu pareja!.

Cuando todo lo que te importa es la "tele".

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?

- La mía no te conoce.

La esposa a Chucho:
- Ayer te vieron salir de una discoteca...
- ¿Y qué quieres que me pasara la noche allí?

Esta Chucho en su casa y le dice a su mujer:
-Berta, ¿aquí quién manda?
Dice Berta:
-Yo.
Dice Chucho:
-Pues manda al niño por una cervecita.

Por si alguien tiene dudas..... Test para saber si eres gilipollas

http://www.pitoche.com/testgilipollas.htm

PREGUNTA: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengomiedo de que no me sea fiel.

RESPUESTA: La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer?

R: Tu marido está claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también a lo que más se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por qué no involucras también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas. Cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena.

P: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral.

R: Hazlo. El esperma no sólo sabe exquisitamente, sino que tiene sólo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena.

P: Mi marido no sabe dónde está mi clítoris.

R: Tu clítoris no es una cosa que ataña a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos. Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena.

P: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar.

R: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y, lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionarlo sobre este punto. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos.

R: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto más corto es el esfuerzo, más te ama. Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no tiene ningún interés en los preliminares.

R: Los juegos preliminares para un hombre son muy dolorosos. Lo que significa que no amas a tu marido tanto como deberías, tiene que trabajar demasiado para ponerte de humor. Olvida todos tus deseos en esta área y arréglalo comprándole un regalo bonito y caro,cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no me ha dado nunca un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito inexistente. Está fomentado por militantes feministas y lesbianas y es un peligro para la unidad familiar. Nunca vuelvas a hablar de ello con él y demuéstrale tu amor comprándole un regalo bonito y caro y cocinándole una buena cena.

No sé muy bien si este traje hecho con tapones de corcho es para ir de carnaval o para ir vestido al trabajo, ni que virtudes terapéuticas tiene, ni si se puede condierar arte.
Tal vez si hubiera leido su página me hubiera enterado mejor http://www.corkxedo.com

Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/12 litros de orina.
cid:_2_0C1F3A700C1F35B00075D20B06257427

En un día promedio, sus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.).
cid:_2_0C1F3D800C1F35B00075D20B06257427

La ingesta de la persona promedio de "comidas rápidas" contiene al menos 12 vellos.
cid:_2_0C1F409C0C1F35B00075D20B06257427

Durante un año, usted se habrá tragado al menos 14 insectos mientras duermes!!!
cid:_2_0C1F43680C1F35B00075D20B06257427

Al año, usted les habrá dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.
cid:_2_0C1F49500C1F35B00075D20B06257427

En el transcurso de una vida, 22 obreros habrán examinado el contenido de su canasto de ropa sucia.
cid:_2_0C1F4C740C1F35B00075D20B06257427

En una recepción de bodas promedio, usted tiene una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.
cid:_2_0C1F51AC0C1F4F580075D20B06257427

Diariamente usted inhala 1 litro de los gases anales de otra persona!

cid:_1_0C1F54000C1F4F580075D20B06257427

Tenga un gran día...

..y lávese las manos!!!!

EL DIARIO DE UN CINCUENTÓN

Solo una semana .

Frente a la acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha deforma de poder observar yo mismo mi progreso.

Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de
terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una
pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavamanos y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una moto de un mensajero.

Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus pendejadas...

Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal, y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.

No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La muy perra me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps.

¡YO NO TENGO TRÍCEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de
alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista marica?

Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de boba preguntándome por qué no fui hoy
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control
remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos culiando y yo que no me tiro un polvo hace 6 días(no era Jorge Calle).

Día 7:
Pedí una silla de ruedas prestada para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: como una endodoncia, un cateterismo , un examen de próstata..o..una rectoscopia....Malditos los gyms, las entrenadoras y el cuentico ese, que esas mariquerías mejoran la vida.

Redacción Proceso Digital

Existen testimonios de más de 3 mil años que mencionan artículos y objetos destinados al placer sexual en Roma, Grecia, Egipto, China, Japón y la India. Todas las viejujas civilizaciones lograron dotarse de objetos de madera, cera, cuero y hasta metal, para utilizarlos como accesorios en el combate cuerpo a cuerpo.

Los chinos fueron particularmente exquisitos en sus afanes por proporcionarse mayor placer, creando líneas de juguetes eróticos, como las "Bolitas Chinas", que aún en pleno siglo XXI son usadas por mujeres.

Asimismo, la cultura hindú, incluso antes del provocativo Kamasutra, describe "dildos" o consoladores de cuero con incrustaciones preciosas y madera pulida.

La cultura griega adoraba a Afrodita, a quien se ofrendaba con ritos de amor, fecundidad y sexo, donde era frecuente el uso de zanahorias y pepinos.

Pero no sólo las culturas antiguas hicieron de estos elementos algo habitual. A fines del siglo XIX existió una incipiente industria de accesorios sexuales, que coincidió con algunos avances de la medicina y con los éxitos de la revolución industrial.

El uso médico se extendió por más de 30 años, hasta que el doc Sigmund Freud estableció las bases de la sexualidad moderna, donde se reconoce el "derecho" al placer de las mujeres y, por tanto, se dejó de considerar la ansiedad sexual como una enfermedad. De ahí en adelante, la industria se fue para arriba como la espumita.

http://www.proceso.hn/